sms gokil hasil copas silahkan baca

Qta dicipta Alloh be'beda-beda
4da yg cakep 4da yg jelek
Yg cakep ngirim sms, Yang jelek lg baca sms.
Kmu hrs tabah nerima-nya….:-)
*****************

apa u tau alasan knp ku sms km...??
5% pengin tau kbr
5% kasihan
2% k-angen
1% pe-duli
90% sa-yang
krn, sayang banget say..
klo sms gra-tis ana tdk dimanfaatkan!?!
**********************
cinta itu = buta..
buta itu = gelap..
gelap itu = hitam..
hitam itu = monyet..
monyet itu = yang baca sms ini..:-)
****************************
Jika u butuh saran, message me!

Jika u butuh teman, Call me!
Jika u butuh bantuan, e-mail me!
Jika u butuh uang, Nomor yg anda hubungi salah,..trimaksih.
**************************************
Amati sekitarmu, semua itu adlh kebesaran alloh.
Lihat-lah keluarga-mu, itu adalah anugrah Alloh
Lihat-lah di cermin, itu cobaan Alloh!sabar ya sob..
**************************************
Wah kawan rapi sekali niih..
hari ini kamu beda dari biasanya lho...
tumben udah Mandi, udah Sholat..
pakaian putih bersih, udah wangi sekali bro..
sebenarnya...
kamu mo dikuburin jam berapa?
**************************************
Apa lu tdk lht lampu merah?" tanya polisi pd pengendara motor.
"Sy lht, kok Pak."
"Terus knapa Sodara tdk b'henti?"
"Sy tdk lht Bpk."
**************************************
Rumus hitungan cinta:
B3nci x b3nci = suk4
Suk4 + suk4= cint4
Cint4 – suk4 = pud4r
Cint4 : 2 = s3lingkuh
S3lingkuh 2x = k3tahuan
K3t4huan 2x = putus
PutuS 1x = ST-12 (Cari Pacar Lagi)
**************************************
seorang Satp4m h3ran lihat c3wek m4inan HP m4lam2 di kuburan. lalu dia tanya ke cew3 itu “mbak Kok main2 hp, duduk di atas kuburan Mba?” ho'o Mas. Di dlm kubur4n sinyale lemah.wkwk
**************************************
Guru membagi formulir pd anak skolah . s3orang murid bertany pd guru trsbt: Bu, nama orngtua di tulis ???
tidak lma kmudian murid trsbt batanya lagi: alamat di tulis lgkap bu ???
blum sampai 2 menit sj murid itu brtax lagi: klo jenis klamin orangtua di tulis jga bu ??
…karna so bosan gru langsung bilang :
TIDAK USAH DI TULIS TAPI DI GAMBAR BIAR LEBIH JELAS !!!!
**************************************
********************************************

cerita salim dan Jono

Ada dua orang sahabat, Salim dan Jono, bekerja
pada sebuah perusahaan besar. Suatu saat
mereka berdua ada tugas training ke Jakarta
selama 1 bulan penuh. Karena jauh dari istri,
pada hari ke-20 mereka tidak tahan untuk
melampiaskan nafsu mereka.
Akhirnya Salim mengajak Jono ketempat
lokalisasi. Setibanya disana, cewek yang ada
cuma ada satu, yang lain sedang di booking. Lalu
mereka kompromi, Jono mempersilahkan Salim
untuk masuk kamar duluan bersama cewek
tersebut.
Selang 20 menit Si Salim keluar kamar…
Jono: “Gimana Lim?”
Salim: “Biasa aja tuh, masih enakan istriku
dirumah”
Setelah itu Jono masuk ke kamar dan 25 menit
kemudian dia keluar sambil berkata:
Jono: “Betul katamu Lim, masih enakan istri
kamu…”

gombalan silahkan baca

-cita” kamu apah ?
- pemain sepak bola, kamu ?
-cita” aku mengejar cinta mu ..
-hobby kamu apah ?
-berenang, kamu ?
-hobby aku menyayangi kamu ..
-alamat rumah kamu dimana ?
- jl.mawar 11/06, kamu ?
-jl. cintaku menuju hatimu ..
-pekerjaan kamu apah ?
-dosen, kamu ?
-kalo aku pekerjaannya mikirin kamu ..
-kamu udah punya pacal blum ?
-belum, emang kenapa ?
-aku mau daftar dong ..

kata lucu malaysia

Pantes Malaysia sering ngaku
budaya
kita, malu sama bahasanya
sendiri!!!
Coba cek α̣ĵα̣̣:
Indonesia: Beli 2 gratis 1
Malaysia: Beli 2 percume 1 (=))msk
dksi
gratis blg prcumaX_X )
Indonesia: Kementerian Agama,
Malaysia: Kementerian Tak
Berdosa
(heloo \=D/?!!)
Indonesia: Angkatan Darat,
Malaysia: Laskar Hentak-Hentak
Bumi
(ga asik bgt ya :s)
Indonesia: Angkatan Udara,
Malaysia: Laskar Angin-Angin
(untung
ga laskar pelangi atau laskar
kentut=D)
Indonesia: Pasukaaan bubar
jalan !!
Malaysia: Pasukaaan cerai berai !!
(talak aja sekalian , talak 3:D )
Indonesia: Merayap
Malaysia: Bersetubuh dengan
bumi
(apa rasanya bersetubuh dengan
bumi
hahaa:$ :> )
Indonesia: Rumah sakit bersalin,
Malaysia: Hospital korban lelaki
(asli NGAKAK tp bener juga sih =)))
Indonesia: Belok kiri, belok kanan,
Malaysia: Pusing kiri, pusing
kanan
(minum bodrex makanya:|)
Indonesia: Departemen Pertanian
Malaysia: Departemen Cucuk
Tanam
(yuuk mariii ke mabes nyucuk
tanam
kakakaka :p)
Indonesia: Gratis bicara 30 menit,
Malaysia: Percuma berbual 30
minit
(suka2 gue dong :/)
Indonesia: Satpam/securiti,
Malaysia: Penunggu Maling
(ngarep banget dimalingin ya
ampe
ditungguin =)))
Indonesia: Tank
Malaysia: Kereta Kebal
(lo kira dari banteng kale ahh..
\=D/)
Indonesia: Kedatangan,
Malaysia: Ketibaan (aneh..:/)
Indonesia: Rumah sakit jiwa,
Malaysia : Gubuk gila
(udah gubuk, gila lagi.. Kasian
banget
deh..X_X)
Indonesia: Dokter ahli jiwa,
Malaysia: Dokter gila
(ada ya yg mw disebut dokter
gila ?
Wkwkwk..:O)
Indonesia: Hantu pocong,
Malaysia: Hantu Bungkus
(pesen atu dong bang,
dibungkus)
Indonesia: Toilet,
Malaysia Bilik Merenung
(ampun deh..sekalian ~o)aja gan..)
Indonesia: Traktor,
Malaysia: Setrika Bumi.
(segede apaan yak strikanya?
*nerd*)
Indonesia: Joystick,
Malaysia: Batang senang
(maksud lo? batang Happy?=)))
Indonesia: Tidur siang,
Malaysia: Petang telentang
(berarti klo tidur malem “gelap
tengkurep” =)))
Indonesia: push up
Malaysia: perkosa bumi
(waaah.nafsu
amet)

TIPS BIAR SANDAL NGGA HILANG, Waktu Shalat tarawih.

TIPS BIAR SANDAL NGGA HILANG,
Waktu Shalat tarawih.

-Tips 1:
Taro Sandal Anda.Yg Kiri,
Di Depan Masjid..
Sedangkan Yg Kanan,
Taro Di Samping Masjid,
99% Aman.
-Tips 2:
Pake Sendal Yg Kiri Warna Merah,
Sedangkan Yg Kanan Warna Putih,
100 % Aman..
(Siapa Juga Yg Mau Nyolong
Sendal..Beda Warna.)
-Tips 3:
Gemboklah..Sandal Anda.
Dijamin 95% Aman.
-Tips 4:
Kalungkan Sandal Anda:
Waktu Anda Sedang Shalat.
Dijamin 100% Aman.
-Tips 5:
Jangan Pake Sendal Waktu
Berangkat..
Tapi Pulangnya Bawa Sendal.
(Ssst..Ini..Jangan DiPraktekin Ya.)
-Tips 6:
Pakailah Sepatu Saat Berangkat Ke
Mesjid..
Dijamin..200% Sendal Anda Ngga
Akan Hilang,
(Paling2 Sepatunya Yg Hilang)
-Tips 7:
Pasanglah GPS..Di Sendal,Anda.
Jadi Kalo Hilang..Masih Bisa Di
Lacak..
98%.Aman.

cerita humor Sepasang kekasih

Sepasang kekasih sedang ingin
melakukan ML .. sang Perempuan
tidak ingin Hamil, maka menyuruh
cowonya membeli kondom di
Apotik..
Cowo : Mbak ad Kondom ga?
playan : ada mas, mau yg mana?
harga 4000 warnanya Bening
Harga 3000 Warnanya ijo
nah klo yg paling murah 2500
wrnanya item, tp tidak di jamin..
Cowo : yah, gw cmn pnya uang
2500
yauda yg item aja gpp..
.
karena tidk dijamin kondom pun
bocor..
setelah sekian bulan sang
prempuan pun hamil dan
melahirkan anak..
setelah anak itu umur 5tahun
tanya pada bapak nya..
.
anak : Pak, kenapa si aku beda
sndiri? ayah sama ibu kan putih?
kok aku item?
Bapak : Udah Syukurin aja !!!!
Gw tambahin Gopek Jadi IJO lu..!!

- TIDAK ADA ORANG DI RUMAH-

- TIDAK ADA ORANG DI RUMAH-

Sepasang cowok-cewek yg
sedang berpacaran & lagi asik
berbincang di hp mereka masing,
terjadilah percakapan seperti ini...
Cewek : "Sayang...sekarang di
rumah aku nggak ada orang
nich..??"
Cowok : "Yang bener nich
yank...??" (kesempatan nich dalam
hatinya
Cewek : "iyaa benerr...!!"
... Tanpa pikir panjang hp di tutup
oleh sang cowok & buru2datang
ke rumah sang ceweknya, sampai
di depan rumah ceweknya si
cowok nlp lagi ke ceweknya...
Cowok :"Sayang...aku udah di
depan rumah kamu
nich...!!" (Udah ngarep.com)
Cewek : "Sayang, kan udah aku
bilang di rumahku lagi nggak ada
orang... aku lagi sama keluarga
aku liburan di Bali...!!"
Cowok : Gubrakkkkk

memandang burung beo

Pada hari minggu riska diajak
ayahnya ngabuburit ke pasar
burung, dsana dia lhat bnyak skali
burung yg berkicau ,,
tiba2 pandangan riska tertuju
pada burung beo,,, kmudian riska
mngajak ayahnya melihat burung
beo,,
sesampainya dsana si penjual
memamerkan kebolehan si
burung beo itu,
phjual@ tuan brng beo ini pnya
klbhan, kakinya di ikat dngn tali
yg brwarna biru ma kuning,
kalau ditarik yg brwarna biru dia
ngomng pake bhsa inggris,
ayah@ kalau yg warna kuning,
pnjual@ dia akan bcara dlm bhasa
indonesia
riska@ kalau ditarik dua duanya??
Serontak sang beo itu nyaut
beo@ ya gw jatuh dng gblok bgt
si loe, are u stupit,,,
pnjual+riska+ayah/@
melotot/!/;:'-;/

BREAKING NYUSSSS MENGGEMPARKAN DUNIA

BREAKING NYUSSSS
MENGGEMPARKAN DUNIA
---------------------------------------

Amerika sedang mengadakan
riset membuat robot kecil
berkamera pemotret pencopet.

Diuji coba di Washington, dalam
30 menit kamera mampu
menangkap 20 pencopet.

Diuji coba di Tokyo, dalam 30
menit kamera itu mampu
menangkap 50 pencopet.

Diuji coba di Tanah Abang -
Jakarta, dalam 3 menit
robotnya...hilang...dicopet!!!

-sms romantis sms cinta-

-sms romantis sms cinta-

Kata yang paling simple adalah I

Kata yang paling indah adalah
LOVE

Dan orang tersayang adalah YOU.

That’s why I LOVE YOU

Kau boleh cuekin aku…
Kau boleh lupakan aku…
Tapi, ketika kau ingin
menemuiku…
Lihat bayanganmu sendiri…
Seperti itulah, aku kan selalu ada
untukmu…

Bwt malam, bintanglah yg spesial
Bwt bunga, kumbanglah yang
spesial
But! Bwt aq, cm kamulah yg plg
spesial

Aq menulis namamu di langit
tp awan menghapusnya
aq menulis namamu di pantai
tp ombak menghapusnya
jadi aq menulis namamu di hatiku
biar nggak akan ada yg bisa
menghapusnya…..

kisah dalam penjara :cerita lucu

Alkisah dalam penjara

4 pria di tahan dalam 1 sel yang
sempit..
Ada:

1. Pemerkosa
2. Pembunuh
3. Psikopat
4. Waria

Pemerkosa: "kalo ada kucing di
sini, bakal gue perkosa tuh
kucing"

Pembunuh: "Abis lo kelar ama tuh
kucing, bakal gue siksa sampai
mati!!"

Psikopat: "oh yeah! Abis mati,
bakal gue perkosa tuh kucing
sampe gue yg mati!!"

Si Waria dipojokan penjara sambil
berkedip2,senyum2 dan berkata
dengan sangat lembut:
"MEOONG..!!"
-------------
nb: para mwber yng gx like , biar pd mimpi ktmu bencong
dah mlam ini, biar di sedod XD
jiahahaa...

cerita/sms humor dan lucu

Lo tau gak kenapa preman2 sini
pada nunduk tiap ngeliat gue? |
Ga..gak tau bang.. *takut* |
Karena gue pendek | -__-

*di restoran* Minumnya apa mas?
| Es teh manis aja mbak | Es nya lg
habis mas | Ya udah, es jeruk aja |
Ok mas | -__-

0pak beli baut ukuran ini (sambil
nyerahin contohnya) | brp mas? |
2 biji saja | dibungkus? | NGGAK..
MAKAN DITEMPAT. - __-
 
*di kantor polisi* Kamu kenapa
maling jemuran? | Saya gak tega
liat tuh jemuran, saya tau betapa
sakitnya kalo terus2an digantung.
Util: Disini ada parfum yg
aromanya bunga raflesia ga? |
Penjual parfum: -____-


Yampun.. badan mas keker
banget, apa rahasianya? | minum
kiranti doank *pamer otot*

*dipasar* daging sekilo brp
bang? | Daftar harga ada diakun
twitter kami, makanya buruan
follow! mau folback? mention aja
| -__-

*ditoko hewan* Ada yg bisa
dibantu mas? | Emmh.. disini jual
sapi yg abis keguguran gak mba?
| -_-

Pengemis: Permisi mas.. mau duit
gak? nih ambil aja" *ngasih satu
juta* | util: -__-


sumber
http://www.facebook.com/pages/SMS-gokil-CeriTa-lucu-Trick-gombal-HUMOR/190742377681338?ref=ts&fref=ts

humor ; ANDAI HIDUP SEPERTI KOMPUTER

ANDAI HIDUP SEPERTI KOMPUTER
Hidup ini sebenarnya seperti
program di komputer.
Bila hidup kita ingin lancar dan
bebas virus maka: • DELETE semua
file KEMAKSIATAN.
• INSTALL anti-VIRUS NAFSU dan
SYAITHAN.
• RESTART kehidupanmu dengan
KEBERKAHAN dan
KASIH-Nya
• REFRESH peribadi kita dengan
AKHLAQ MULIA.
• DOWNLOAD sifat-sifat TAAT dan
TAQWA.
• UPLOAD tingkahlaku yang
BENAR, JUJUR dan
IKHLAS.
• Jangan meng-UNDO
pengalaman BURUK dan SEDIH.
• LOADING semua dengan DOA
dan USAHA.
• COPY dan PASTE semua HIKMAH
dan ILMU yang
bermanafaat.
• ENTER sifat TAWAKKAL dan
IHSAN.
Semoga PROGRAM KOMPUTER
KEHIDUPAN DUNIA kita
akan berjalan LANCAR.
Sehingga berhasil memasuki
PROGRAM KEHIDUPAN
AKHIRAT yang serba OTOMATIS
dan CANGGIH. semoga bermanfaat
insyaAllah.